Gât(p)eau de banane 3

J’ai vraiment honte de mon titre. Voilà c’est dit. On enchaîne…

Contextualisation

L’autre jour, j’étais tranquillement en train de manger une banane dans mon salon. Je mange pas mal de bananes en ce moment parce que si vous arrivez en caisse au Monoprix avec une seule banane, vous pouvez passer n’importe quoi en tickets restaurants. Genre du gel douche, de la litière pour chat ou 4 bouteilles de Goudale (#Astuce). Ca marche aussi avec un citron. Mais moi je prends des bananes d’habitude. Voilà.

Arrivé à la fin de ma banane, je me suis retrouvé avec la peau et j’aurais pu simplement me lever, la jeter et en rester là. Mais je suis pas comme ça. C’eût été trop simple.

Déjà j’avais pas envie de me lever. Et ensuite j’avais encore un peu faim. Alors je me suis retrouvé là comme un con avec ma peau de banane et une question existentielle m’est apparue (avec des flashs de lumière et des chants polyphoniques corses):

Moi: « Est ce qu’on peut cuisiner des trucs avec des peaux de banane ? »

Pollux (rabat-joie) : « non mais il faut forcément des bios déjà, sinon c’est plein de produits chimiques »

Moi: « Ils prennent pas les tickets restaurants au Naturalia »

Du coup, recherche Google sur les utilisations des peaux de banane. Franchement, c’est dingue internet quand même. Il y a tout et n’importe quoi. Avant les gens qui voulaient cuisiner les peaux de banane ils faisaient comment ? Ils prenaient un abonnement à la bibliothèque municipale et ils verrouillaient un weekend ?

Bon en tout cas avec Google, c’est vite vu. Alors là, on découvre des dizaines d’utilisations totalement what the fuck. Faire du compost (bravo les génies), polir l’argent (mmmh okay…), les utiliser à la place du cirage sur le cuir (c’est une blague ?) empêche la viande de s’assécher lors d’une cuisson au four ou en marmite (mais WHY ??) et s’ensuit une dizaine d’utilisation sur la peau ou pour la santé. En vrac:

• blanchit les dents
• réduits les irritations
• soigne l’acné
• enlève les échardes
• traite le psoriasis
• débarasse de l’acné
• prévient les rides
• hydrate la peau
• soigne les cheveux abimés

Je me suis arrété là, mais je suis à peu près convaincu qu’en page 2 de Google on y apprend qu’il s’agit d’un traitement efficace contre le VIH.

Les ingrédients:

Pour info, je n’aime pas la pâtisserie. Ça me tanne, faut être précis, respecter les doses et on peut pas goûter au fur et à mesure. Bref, je vous donne avec 6 peaux de banane. Et puis je vous laisse triper avec vos tableurs excel pour les produits en croix.

• 6 peaux de banane (vous allez malheureusement constater qu’elles deviennent noires très très vite… même si elles sont fraiches, elles vont noircir dans le mixer)
• 4 oeufs de poule(s)
• 125g de poudre de noisette
• 50g de farine
• 125g de sucre (attention, les peaux de bananes sont assez sucrées quand même)
• des raisins secs
• un sachet de levure chimique Alsa pour soutenir l’économie alsacienne
• un yahourt ou du lait

Vous avez remarqué ? Il n’y a même pas de gras…

La recette

Commencez par préchauffer votre four parce que la recette est très rapide. 180°C, c’est bien.

Epluchez les bananes et jetez-les. Puis, prenez les peaux de banane, et enlevez les extrémités avec un petit couteau qui coupe (de loin mon type de couteau préféré)

à ce stade on se demande vraiment ce qu’on est en train de foutre

Mettez les peaux de banane avec le yahourt dans le bol du mixer et lancez la machine. Vous devez obtenir une crème épaisse. Si besoin, vous pouvez ajouter un peu de lait ou d’eau.

YU-MM-Y

C’est assez long, et je n’ai pas réussi à me débarasser de tous les morceaux. Donc à un moment, faut arbitrer entre l’anti-gaspillage des peaux de banane et l’anti-gaspillage de faire tourner un mixer toute une journée. Perso, je me suis limité à 5 minutes de mixage.

Pendant ce temps là, vous séparez les jaunes et les blancs et vous battez les blancs en neige bien ferme.

Une fois que vous êtes satisfait de la crème de peau de banane, vous foutez en vrac tous vos ingrédients sauf les blancs (rajoutez un peu de sel aussi). Et on rebalance au mixage.

Et là, bah c’est le coup classique de l’incorporation aux blancs en neige. Il faut utiliser une spatule et y aller par grands mouvements circulaires pour ne pas trop pêter les blancs. Un peu comme les gâteaux au chocolat en somme.

Une fois que c’est prêt, on incorpore les raisins secs.

Et on fout dans un moule à cake et au four.

Vous testez en enfonçant un couteau, la lame doit sortir propre. C’est -en gros- dans les 45 minutes.

Ne faites pas surcuire non plus, c’est bon si c’est un peu humide. On démoule et voici le résultat.

Verdict

Bah c’est bon. On sent ni l’astringence de la peau de banane ni son amertume. Ça a carrément un goût de banane. Donc bon plan anti-gaspi. Je valide.

L’araignée banane.

Je sais pas si vous avez remarqué, mais je prends de plus en plus de liberté entre les sujets des articles et les passages historiques. Ça devient vraiment n’importe quoi.

Bref, aujourd’hui on va vous parler de l’araignée banane. Par ce qu’il y a un rapport avec les bananes, les bites, et que c’est une araignée. Bref, tout le monde s’y retrouve. En plus on vient de passer la Saint-Valentin, c’est hyper approprié, vous allez comprendre.

Surpriiiiiiiise Mother fucker !

Alors l’araignée banane ou araignée bananière ou araignée des bananes est une araignée que l’on trouve dans les …. BANANES. Oui, monsieur.

Déjà je tiens à saluer la performance de National Geographic sur leurs recommandations en cas de « rencontre avec une très grande araignée au moment de ranger vos bananes ». Je sais pas qui a écrit ce truc, mais c’est vraiment un ramassis de bonnes idées:

• « Si vous trouvez une araignée suspecte, il n’est pas nécessaire d’appeler les autorités. Si elle se cachait dans vos fruits, prévenez plutôt votre épicier ou le supermarché où vous les avez achetés.  » -> Bah oui, le jour où je trouve une araignée géante dans mon sac de course, mon premier réflexe c’est de négocier des bons d’achat.
•  » Si l’araignée vous mord, essayez de l’attraper » -> pour la gronder ? Pour la mordre ?
• « Une intervention médicale est a priori recommandée si vous rencontrez les symptômes suivants : anxiété, douleur croissante, nausées et vomissements, perte de conscience, spasmes musculaires incontrôlées ou pupilles dilatées.    » -> a priori, hein… c’est pas non plus obligatoire.
• « Dans le doute, il vaut mieux la tuer.  » -> On dirait un sketch des inconnus.

Premièrement détendez vous, on en trouve plutôt en Amérique du sud. Un mec a trouvé le 3 janvier 2015 une araignée géante dans ses bananes achetées dans un magasin bio de Haute-Savoie en provenance de République Dominicaine (les bananes, pas la Haute-Savoie) et l’info a été massivement reprise notamment dans le Dauphiné libéré. Mais en fait, bah c’est une araignée inoffensive. Encore un bon boulot de journalistes en somme. (Dans le doute, TUEZ LA).

La vraie espèce qui nous intéresse est Phoneutria nigriventer. On la trouve donc au Brésil. Elle est effectivement dangereuse mais rarement mortelle. Par contre, son venin a vraiment des effets marrants puisqu’il contient le Tx2-6, qui « engendre une forte stimulation nerveuse et en augmentant le taux d’oxyde nitrique dans le sang provoque de longues et pénibles érections » (cf. Wikipedia). En gros, vous vous faites mordre, et c’est parti pour une bonne après-midi de priapisme.

Je pense que ça va saouler tout le monde si je multiplie les photos d’araignées géantes, donc je vous mets des photos de bites

L’érection en question peut durer plusieurs heures voire jour. Ne vous réjouissez pas trop vite, elle est visiblement assez douloureuse (et accessoirement les autres effets du venin provoquent nausée, vomissement, difficultés respiratoires voire mort). Mais des équipes de scientifiques tentent d’isoler les effets de cette toxine pour créer un nouveau viagra.

Une belle bite jaune

En gros, le viagra retarde l’arrivée de l’inhibiteur phosphodiestérase des nucléotides cycliques de type 5 (PDE-5). Et notre PDE-5 contracte les muscles souples de la bite, entraînant du coup l’expulsion du sang des alvéoles des corps caverneux et la fin de la trique. En gros, le viagra vous empêche de débander. Ce qui implique tout de même d’être capable de bander initialement. C’est pourquoi ce traitement ne fonctionne pas pour tout le monde.

Superbe bite chromée

Alors que le Tx2-6 de notre araignée banane augmente brutalement le niveau d’acide nitrique (qui est un vasodilatateur) à l’intérieur du pénis augmentant la pression sanguine. Ensuite, la guanosine monophosphate cyclique (GMPc) détend les muscles souples du pénis ce qui permet aux corps caverneux du pénis de se remplir de sang et de provoquer une grosse érection.

Vous l’aurez donc compris, alors que le viagra empêche la fin des érections, notre araignée banane les provoque ce qui en ferait un traitement bien plus efficace.

Hahaha, une tête de bite

Bon, pour autant, si vous voyez une patte dépasser de votre sac de banane, ne vous y jetez pas à corps perdu, une dose de 0,05mg peut tuer un homme de 80 kg (Remarque: l’expression  » à corps perdu » prendrait tout son sens). A titre de comparaison, le venin de la veuve noire est mortel à partir de 0,16mg pour un homme du même gabarit.

En attendant, on a vraiment hâte du Spin-Off de Spiderman par Marc Dorcel.